... Perché, a volte, ci sono momenti in cui si è talmente pessimisti e giù di morale che niente e nessuno possono aiutarci. In quei momenti, solo noi stessi possiamo fare la differenza.
Quindi cosa possiamo fare? Come possiamo gestire la tristezza?
Un tentativo di risposta voglio farlo. E questo tentativo è, appunto, diventare il più ottimista dei pessimisti.
Io sono triste di natura. Ho sempre bisogno di quel qualcosa in più senza il quale non sono felice, qualunque cosa sia.
Ora, analizziamo tutto.
Se ho bisogno di qualcosa per essere felice, e quel qualcosa lo ottengo, allora sono felice.
Se quel qualcosa, invece, non lo ottengo, allora non sono felice.
Al contrario, se avessi qualcosa che mi renderebbe felice, e questa cosa la perdessi, allora non sarei più felice.
Ma se quel qualcosa non lo avessi, allora non potrei perderlo e non dovrei subire la conseguente infelicità.
Ma il non avere quel qualcosa ti rende infelice, no? Certo! Ma il non avere quella cosa non mi vieta, un giorno, di ottenerla. E il fatto che non ci sia nessuno a vietarmelo, vuol dire che è nelle mie possibilità ottenerla. E, anche se non dovessi ottenerla, non potrei perderla.
In sostanza: se non abbiamo ciò che ci rende felici, allora siamo più determinati nel cercare di ottenerlo, perché non abbiamo niente da perdere.
In fondo, è un concetto banale, quello del non avere niente da perdere. È raro che io riesca a scrivere qualcosa di originale, vero?
Ma in quanti riescono ad applicare questo concetto? Sinceramente, io non l'ho mai fatto. Non prima di qualche giorno fa.
Ed ora mi sento meglio, perché anche se so che non ho ciò che mi rende felice, niente e nessuno mi vieta di ottenerlo. E questo, mi spinge a cercare di ottenerlo, solo per il fatto che non c'è nessuno a fermarmi. Ed in più, anche se non riuscissi ad ottenerlo, avrei la consolazione, più o meno magra, di non perderlo, non avendolo. Non è sensazionale?
mercoledì 15 febbraio 2012
venerdì 23 dicembre 2011
Uno sguardo al 2011
Sì, lo so, i post di questo tipo sono un po' lame come dicono gli inglesi. Ma avevo voglia di scriverlo, e quindi lo scrivo.
Devo dire che, per quanto mi riguarda, quest'anno è stato segnato da alcune novità, magari non tantissime, ma, senza dubbio, sono state, per me, nel bene o nel male, di grande valore.
Prima cosa: sono diventato zio per la seconda volta.
Avere un bambino che gira per casa può sembrare una scocciatura, ogni tanto, ma in fondo non lo è. Soprattutto quando questo bambino, ogni volta che ti guarda, ti sorride. E non importa quali siano i pensieri che si hanno per la testa: guardando il sorriso di quel bambino capisci che, in fondo, qualcosa per cui sorridere c'è sempre, per quanto irrazionale possa essere la cosa per cui si sorride. E quindi sorridiamo, così come sorriderebbe un bambino, anche senza motivo. Perché un giorno non sorrideremo più e rimpiangeremo i giorni in cui non abbiamo sorriso.
Il 2011, per quanto mi riguarda, è stato anche un anno di traguardi.
Da più di nove mesi sono traduttore per il sito di fan-subbing italiansubs.net. È stato un traguardo e lo è continuamente, ad ogni nuova traduzione; grazie all'onore concessomi di contruibuire alla traduzione delle serie che amo - perché è davvero un onore, per me, lavorare in questa fantastica community - ho dimostrato a me stesso di conoscere l'inglese ad un livello che non considero altissimo ma forse medio-alto. O forse è l'italiano medio che conosce male l'inglese, e non lo conosce affatto... Chissà... E ogni episodio tradotto è una sfida sempre diversa, con termini sempre nuovi, emozioni sempre nuove (anche se quelle dipendono più dall'episodio) e tutte quelle cose che, una persona che non è in quel mondo, non può capire quanto siano fantastiche. E poi le persone: ne ho conosciute alcune dal vivo, altre magari solo via chat, ma sono tutte persone fantastiche con cui condivido molte passioni. Far parte di ItaSA è divertente e stimolante grazie anche a queste persone.
Un altro traguardo di cui vado fiero è l'aver, finalmente, ricominciato a scrivere. Certo, molto a rilento, ma la mia opera sta prendendo forma. Non voglio rivelare troppo, soprattutto per scaramanzia, ma quello che voglio e posso dire è che si tratta di una potenziale serie in almeno 9 episodi di cui ne ho già scritti 3. Dirò inoltre che la serie si chiama RE, tutto maiuscolo. E dirò anche che scriverla è spesso difficile, ma spesso mi piace anche da matti.
Ma i traguardi e i trionfi non arrivano mai soli. I fallimenti sono sempre dietro l'angolo.
Per vari motivi che non voglio spiegare in questa sede, non sono riuscito a laurearmi come avevo previsto. Non è un grandissimo fallimento, si potrebbe pensare. Certo, non lo è. Se non siete me.
Ognuno di noi ha le proprie priorità. E tra le mie spicca lo studio. Il non essere riuscito a laurearmi mi ha un po' abbattuto. E questo abbattimento si fa sentire soprattutto quando vedi tante persone attorno a te, tuoi coetanei, che si laureano mentre tu "rimani indietro". Certo, questo non mi rende una persona meno meritevole o uno studente meno capace di loro. Almeno, credo. Ed è vero che non sto studiando Scienze delle Brioches, ma comunque il momento in cui ho compreso di non essere riuscito a terminare il triennio quest'anno, ovvero di non essere riuscito a raggiungere il mio traguardo, per me è stato difficile da superare.
Voglio comunque approfittare di questo spazio per fare le mie più sentite congratulazioni a tutti coloro che, in questi ultimi mesi, sono riusciti a laurearsi. Non farò nomi perché, sono certo, mi dimenticherò di qualcuno, quindi andrò avanti così, per non fare torti a nessuno. Comunque, cari amici Dottori aspettatemi: tra pochi mesi arriverò anche io!
Passiamo ora agli stati d'animo, e quindi, a me.
È stato un anno senz'altro meditativo, e l'avvicinarsi della fine mi ha fatto riflettere, oltre che a quest'anno, anche agli anni passati. E a tal proposito ho capito una cosa: chiedere perdono è facile; ammettere a sé stessi di aver sbagliato è difficile; capire che, comunque vada, rifaresti quell'errore è straordinariamente e magnificamente umano.
E quest'anno è stato anche all'insegna del motto #foreveralone. Perché a volte, nonostante siamo completamente circondati da persone care, non possiamo fare a meno di notare quanto soli siamo e come, in fondo, forse, ci sia poco da fare a proposito se non reagire in qualche modo. Non che sia semplice, ma forse reagire è davvero l'unica possibilità.
Passiamo ora all'ultima riflessione dell'anno. Ricollegandomi al punto precedente, io direi che ognuno di noi ha bisogno, nella propria vita, di almeno tre persone: un allenatore, un fan ed un compagno di squadra. Il primo che ti possa dire dove sbagli e che possa correggere il tuo stile di gioco, nonostante sia umano e quindi nonostante anche lui possa sbagliare; il secondo che ti faccia sentire bene per quello che fai, perché adora come giochi; il terzo, che ti stia vicino qualunque cosa accada e che condivida con te gioie e dolori della partita. Ma, al contrario, dobbiamo ricordarci che anche noi possiamo essere allenatori, fan e compagni di squadra di qualcun altro, e quindi, in questo modo, potremo anche noi contribuire alla felicità di qualcun altro. Non dimentichiamolo. Mai.
Voglio concludere questo post augurando a tutti coloro che lo leggeranno un Buon Natale - o comunque, Buona Festività, qualunque sia la vostra fede - ed un felice inizio di Anno Nuovo.
A presto!
Namaste.
Devo dire che, per quanto mi riguarda, quest'anno è stato segnato da alcune novità, magari non tantissime, ma, senza dubbio, sono state, per me, nel bene o nel male, di grande valore.
Prima cosa: sono diventato zio per la seconda volta.
Avere un bambino che gira per casa può sembrare una scocciatura, ogni tanto, ma in fondo non lo è. Soprattutto quando questo bambino, ogni volta che ti guarda, ti sorride. E non importa quali siano i pensieri che si hanno per la testa: guardando il sorriso di quel bambino capisci che, in fondo, qualcosa per cui sorridere c'è sempre, per quanto irrazionale possa essere la cosa per cui si sorride. E quindi sorridiamo, così come sorriderebbe un bambino, anche senza motivo. Perché un giorno non sorrideremo più e rimpiangeremo i giorni in cui non abbiamo sorriso.
Il 2011, per quanto mi riguarda, è stato anche un anno di traguardi.
Da più di nove mesi sono traduttore per il sito di fan-subbing italiansubs.net. È stato un traguardo e lo è continuamente, ad ogni nuova traduzione; grazie all'onore concessomi di contruibuire alla traduzione delle serie che amo - perché è davvero un onore, per me, lavorare in questa fantastica community - ho dimostrato a me stesso di conoscere l'inglese ad un livello che non considero altissimo ma forse medio-alto. O forse è l'italiano medio che conosce male l'inglese, e non lo conosce affatto... Chissà... E ogni episodio tradotto è una sfida sempre diversa, con termini sempre nuovi, emozioni sempre nuove (anche se quelle dipendono più dall'episodio) e tutte quelle cose che, una persona che non è in quel mondo, non può capire quanto siano fantastiche. E poi le persone: ne ho conosciute alcune dal vivo, altre magari solo via chat, ma sono tutte persone fantastiche con cui condivido molte passioni. Far parte di ItaSA è divertente e stimolante grazie anche a queste persone.
Un altro traguardo di cui vado fiero è l'aver, finalmente, ricominciato a scrivere. Certo, molto a rilento, ma la mia opera sta prendendo forma. Non voglio rivelare troppo, soprattutto per scaramanzia, ma quello che voglio e posso dire è che si tratta di una potenziale serie in almeno 9 episodi di cui ne ho già scritti 3. Dirò inoltre che la serie si chiama RE, tutto maiuscolo. E dirò anche che scriverla è spesso difficile, ma spesso mi piace anche da matti.
Ma i traguardi e i trionfi non arrivano mai soli. I fallimenti sono sempre dietro l'angolo.
Per vari motivi che non voglio spiegare in questa sede, non sono riuscito a laurearmi come avevo previsto. Non è un grandissimo fallimento, si potrebbe pensare. Certo, non lo è. Se non siete me.
Ognuno di noi ha le proprie priorità. E tra le mie spicca lo studio. Il non essere riuscito a laurearmi mi ha un po' abbattuto. E questo abbattimento si fa sentire soprattutto quando vedi tante persone attorno a te, tuoi coetanei, che si laureano mentre tu "rimani indietro". Certo, questo non mi rende una persona meno meritevole o uno studente meno capace di loro. Almeno, credo. Ed è vero che non sto studiando Scienze delle Brioches, ma comunque il momento in cui ho compreso di non essere riuscito a terminare il triennio quest'anno, ovvero di non essere riuscito a raggiungere il mio traguardo, per me è stato difficile da superare.
Voglio comunque approfittare di questo spazio per fare le mie più sentite congratulazioni a tutti coloro che, in questi ultimi mesi, sono riusciti a laurearsi. Non farò nomi perché, sono certo, mi dimenticherò di qualcuno, quindi andrò avanti così, per non fare torti a nessuno. Comunque, cari amici Dottori aspettatemi: tra pochi mesi arriverò anche io!
Passiamo ora agli stati d'animo, e quindi, a me.
È stato un anno senz'altro meditativo, e l'avvicinarsi della fine mi ha fatto riflettere, oltre che a quest'anno, anche agli anni passati. E a tal proposito ho capito una cosa: chiedere perdono è facile; ammettere a sé stessi di aver sbagliato è difficile; capire che, comunque vada, rifaresti quell'errore è straordinariamente e magnificamente umano.
E quest'anno è stato anche all'insegna del motto #foreveralone. Perché a volte, nonostante siamo completamente circondati da persone care, non possiamo fare a meno di notare quanto soli siamo e come, in fondo, forse, ci sia poco da fare a proposito se non reagire in qualche modo. Non che sia semplice, ma forse reagire è davvero l'unica possibilità.
Passiamo ora all'ultima riflessione dell'anno. Ricollegandomi al punto precedente, io direi che ognuno di noi ha bisogno, nella propria vita, di almeno tre persone: un allenatore, un fan ed un compagno di squadra. Il primo che ti possa dire dove sbagli e che possa correggere il tuo stile di gioco, nonostante sia umano e quindi nonostante anche lui possa sbagliare; il secondo che ti faccia sentire bene per quello che fai, perché adora come giochi; il terzo, che ti stia vicino qualunque cosa accada e che condivida con te gioie e dolori della partita. Ma, al contrario, dobbiamo ricordarci che anche noi possiamo essere allenatori, fan e compagni di squadra di qualcun altro, e quindi, in questo modo, potremo anche noi contribuire alla felicità di qualcun altro. Non dimentichiamolo. Mai.
Voglio concludere questo post augurando a tutti coloro che lo leggeranno un Buon Natale - o comunque, Buona Festività, qualunque sia la vostra fede - ed un felice inizio di Anno Nuovo.
A presto!
Namaste.
giovedì 15 settembre 2011
Pensieri e parole... e di nuovo pensieri.
È un sacco di tempo che non scrivo. Non so nemmeno il perché, in realtà. O forse è stato un periodo piuttosto movimentato, pieno d'impegni. Ma forse non abbastanza pieno da giustificare il non scrivere nulla per sei mesi.
Tuttavia ho avuto un sacco di tempo per fare quella cosa che mi ero ripromesso di non fare più: pensare. Perché pensare, in fondo, fa male.
Pensi, immagini certe cose, speri che possano diventare realtà, poi non diventano realtà e ti ritrovi al punto di partenza. O meglio, non proprio: ti ritrovi mesi e mesi più avanti, senza aver fatto null'altro che pensare. E studiare, nel mio caso. Ma quella non è una novità, anzi, è ormai una consuetudine.
Ma non divaghiamo troppo. A cosa ho pensato? Più o meno allo stato delle cose, alla situazione attuale. E cosa posso dire? Forse che, spesso, mi sento parecchio solo. Normale, forse. Eppure, ogni singolo giorno, mi guardo in giro e vedo persone tutt'altro che sole.
Sia chiaro, non sto parlando di amici. Quelli, bene o male, ci sono. Ma - e lasciatemelo dire, senza rancore o invidia, è solo una constatazione dei fatti - quando sei quasi l'unico, nel gruppo di persone che frequenti ogni giorno, ad essere solo... Beh, non è bello. Ogni volta che vedi i tuoi amici con le loro dolci metà, non puoi fare altro che vedere quel luccichio nei loro occhi, un luccichio che tu non hai e che nessuna ha per te. E sei comunque felice per loro, sia chiaro. Ma non sei felice per te, perché ogni volta che vedi quel luccichio, ti ricordi che sei, in effetti, da solo. E, soprattutto quando sei quasi l'unico ad esserlo, ti chiedi: cos'ho di diverso da loro?
Forse qui scatta un po' di invidia, ma non è quell'invidia cattiva, negativa. Non vuoi augurare a loro nulla di male, vuoi solo augurare a te stesso qualcosa di bello. E quel qualcosa non arriva mai.
Ti convinci che prima o poi arriverà, ma passa il tempo e quello continua a non arrivare.
Il tempo passa. Lotti contro il tempo per raggiungere i tuoi obiettivi: un esame, una laurea, un lavoro, un sogno. E fallisci una, due, tre, tante volte. E non sai più cosa fare se non stringere i denti e tenerti tutto dentro. Non tanto perché non ci sia qualcuno con cui sfogarsi, ma perché non te la senti di aggiungere problemi ai problemi degli altri. Sono così: non riesco a disturbare nessuno, nemmeno in caso di bisogno. Eppure sai, lo senti, che se ci fosse quella persona... Se ci fosse non esiteresti a parlarne. Perché in fondo è anche questo, credo.
E basta, credo. Ho scritto troppo? Forse devo pensare un po' meno. O ricominciare a scrivere di più. O entrambe le cose.
Namaste.
martedì 8 marzo 2011
Tempo per sognare, tempo per scrivere.
Mi chiedevo: è giusto coltivare i propri sogni, i propri desideri, o è solo una perdita di tempo dato che, con grande probabilità, non verranno mai realizzati?In questo periodo mi vedo, giorno per giorno, a riorganizzare le mie priorità, e non ho idea di dove posizionare i miei sogni, "ciò che vorrei fare da grande". Perché, è vero, non sono ancora grande, ma non sono nemmeno piccolo, e quindi dovrei avere le idee ben chiare su chi vorrei essere in futuro.
Ma non le ho per niente chiare. Da una parte mi trovo la scelta "giusta", quella che ho preso io, personalmente, e a cui devo necessariamente tenere fede: sto studiando Fisica e diventerò un fisico. Questo non è assolutamente in discussione.
E qui, come in tutti i ragionamenti, c'è un "però": però c'è qualcosa che mi manca. E io so cos'è questo qualcosa. So qual è il mio sogno, so cosa mi piacerebbe fare. Ma non ho il tempo per coltivarlo immerso nel troppo studio. E questo, un po' mi da per lo meno fastidio, perché è un'attività che mi piacerebbe fare davvero tanto.
Il mio sogno è quello di scrivere. Scrivere storie, da pubblicare o da filmare, non mi interessa. Voglio riempire la mente delle persone con le stesse idee che provengono dalla mia mente. Molte volte mi è capitato di avere idee interessanti, ma quando mi ritrovo a scrivere, ho come un blocco. Spesso è perché ciò che all'inizio sembrava una bella idea, in seguito si trasforma in una pagliacciata. Altre volte è perché vorrei non sprecare il mio tempo per scrivere storie che nessuno leggerebbe. Perché sì, è anche (e forse soprattutto) una questione di tempo.
Tuttavia sento che, se non provassi almeno una volta a seguire il mio sogno seriamente, in futuro potrei anche pentirmene. E in futuro il tempo sarà sempre meno per potersi dedicare a tali passioni.
Inoltre, so che da un punto di vista più "romantico" i sogni andrebbero coltivati. Ma siamo sicuri che i sogni si avvererebbero? Non siamo in un film, cerchiamo di pensare in modo disilluso e anche un po' pragmatico. Ha senso seguire i propri sogni nel cassetto o ha più senso buttarli via?
Quindi che faccio? Non lo so, ma sento di non avere molto tempo per decidere. Più passa il tempo, meno me ne rimane per scrivere.
martedì 8 febbraio 2011
Idea?
Eh già, non me ne sono andato. Non mi sono già stufato di scrivere sul blog.Semplicemente, tra un esame e un altro, il tempo non è abbastanza. Tutto qui.
Per il resto, ho come l'impressione di avere un'idea nuova, per una storia. Non so se rimarrà a lungo nella mia testa, ma è già da qualche mese che ce l'ho. Ed è un evento degno di nota. Ora devo solo svilupparla, e poi si vedrà... Speriamo bene!
Namaste!
martedì 25 gennaio 2011
Il Tempo passa e le cose cambiano.
Trovo tremendamente vera questa frase, che è radicata nella mia memoria sin dagli anni della scuola elementare. Ogni cosa, per quanto immutabile possa sembrare, cambia nel tempo. Ma la cosa che trovo più interessante è che ci accorgiamo del mutare delle cose in un periodo speciale: spesso, infatti, le riflessioni sul Tempo vengono fatte in prossimità del proprio compleanno.Comunque un altro anno è trascorso, e le cose sono cambiate di nuovo. Ma non cambiano in modo repentino ed improvviso, si evolvono lentamente e continuamente. Eppure le differenze si notano. Se non dividessimo il tempo in intervalli più o meno comodi, come il secondo, l'ora, il giorno, l'anno, ci accorgeremmo comunque di tutto questo mutare delle cose?
È un bel dilemma.
Pensiamo anche a questo: la nostra vita è divisa in anni. E noi festeggiamo il compleanno ogni qual volta il nostro pianeta percorre una rivoluzione, quindi un giro, attorno al Sole. Quindi, l'anno è solo una convenzione sociale, niente di più, si potrebbe pensare. Ma senza questa convenzione sociale, tutto ciò che siamo stati, lo ricorderemmo? Se non ci fosse quel giorno in cui ci fermiamo a riflettere del tempo passato, del presente, e degli eventi futuri, potremmo mai capire tutta la strada che abbiamo fatto per arrivare dove siamo ora?
Probabilmente no: è il vantaggio di un tempo pseudo-circolare quello di poter festeggiare, in qualche modo, l'aver fatto un giro completo. Certo, secondo la stessa logica dovremmo festeggiare anche la mezzanotte di ogni giorno qualunque, ma il giorno è così comune... E non viviamo sufficientemente a lungo per poter vedere un giro completo attorno al centro della Galassia. Quindi sì, sebbene sia una convenzione sociale, il compleanno, o meglio, l'anno, è l'unica misura significativa che scandisce il tempo della nostra vita.
Ma se è comunque una convenzione sociale, perché festeggiarlo? Forse appunto per ricordare chi eravamo e per renderci conto di chi siamo adesso. Festeggiamo il cambiamento, in bene o in male, non nel giorno in cui è avvenuto il mutamento, ma nel giorno in cui ce ne ricordiamo. Perché in fondo, il Tempo è il mutare, il divenire delle cose.
Che io sia cambiato, quindi, è palese.
E gli altri? Beh, anche le altre persone cambiano, mi sembra ovvio.
Proprio oggi, cercavo su Facebook alcuni dei miei amici delle elementari e delle medie. Ed è appunto sintomatico di ciò che dicevo prima: una persona riflette sul Tempo soprattutto quando si avvicina il suo compleanno.
Di questi amici, ne ho trovati alcuni - e sono cambiati parecchio, anche solo nell'aspetto - ma non ho avuto il coraggio di "chiedere l'amicizia". Ho come il terrore che sia passato così tanto tempo e che siamo cambiati, sia loro che me, così tanto che forse sarebbe fuori luogo qualsiasi forma di contatto (ma forse sono solo un mare di paranoie!). Perché in effetti sì, abbiamo tutti paura del cambiamento, ma in fondo il cambiamento è una qualità radicata nelle cose, solo per il fatto che esiste il Tempo. Chiunque cerchi di trovare qualcosa, nella propria vita, che non cambi mai, è forse un illuso.
O forse no: magari esistono delle Costanti, un po' a la Lost, dove per sopravvivere ai viaggi temporali, Desmond è stato costretto a trovare una Costante, qualcosa - o qualcuno - a cui teneva particolarmente sia nel passato che nel presente.
Ma se queste Costanti esistono, allora devono essere al di fuori del Tempo. Cos'è, quindi, se esiste, quel qualcosa, o quel qualcuno, che esiste sempre, e che non è affetto dallo scorrere del Tempo? Se è vero che "Il Tempo passa e le cose cambiano", ha senso qualcosa di immutabile?
Non lo so. Ci devo pensare ancora un po'. Voi che ne pensate?
Nel frattempo, tanti auguri a me. Finito l'anno 22, si comincia il 23.
Namaste.
sabato 22 gennaio 2011
Svegliare la mente o accendere il cervello?
È la moda del momento: vedere cospirazioni ovunque, osservare i primi segnali dell'imminente fine del mondo, assistere alle macchinazioni di chissà quale società segreta.
Io mi sto interessando parecchio, in questo periodo, a tutte queste fantasiose teorie, e mi sono reso conto che, tutti coloro che avanzano queste teorie, si propongono come dei "ricercatori della Verità", degli "illuminati" (con la "i" minuscola, mi raccomando).
E, purtroppo, i grandi media d'informazione, invece che fare delle azioni mirate per sbufalare queste teorie assurde, cosa fanno? Su una rete invitano medium che dicono di poter parlare con i defunti, su un'altra fanno speciali sull'oroscopo del nuovo anno, il vice-direttore di un altro canale conduce programmi "ai confini della conoscenza", l'ex di una nota show-girl presenta avvenimenti perfettamente spiegabili come fossero misteri, un Tg parla di avvistamenti di UFO come fossero davvero dischi volanti, e potrei andare avanti per ore...
Ma torniamo alla Rete. Questi sedicenti "ricercatori della verità" si propongono come indagatori di misteri, in possesso di informazioni che, alternativamente, i governi e la "scienza ufficiale" (come se ne esistesse una "non ufficiale", mah...) tentano di nascondere alla popolazione. Inutilmente a quanto pare, dato che loro, queste informazioni, le possiedono. Ma giusto, loro sono "ricercatori".
Ma queste persone avranno delle prove di tutto ciò che dicono, giusto? No! In fondo, a che servono le prove quando la verità - la stessa che i governi e la scienza ci nasconderebbero - sarebbe sotto gli occhi di tutti? «Aprite gli occhi!», dicono. «Svegliatevi, aprite la mente ottenebrata!», continuano.
Il problema è che, sia a causa di queste figure internettiane, sia a causa della malainformazione che i media stessi portano avanti, la gente ci crede!
Ora, non voglio insultare nessuno, ma chi, come me, da qualche anno naviga in internet, sa bene che c'è una categoria decisamente a rischio: tutta quella marea di ragazzini che, lontani dalla maturità mentale, si fanno influenzare dalla Tv e da Internet, credono a tutte queste fandonie ed invadono le caselle di posta elettronica, le bacheche dei social network e i forum, di messaggi allarmanti ed allarmisti, messaggi, a volte, anche pieni di paura, perché il mondo sicuramente terminerà nel 2012, perché i potenti della Terra certamente tramano alle nostre spalle, perché i governi senza ombra di dubbio ci stanno avvelenando dall'alto.
E questi, sono gli stessi giovani che, una volta cresciuti, diventeranno genitori, e, come è successo, metteranno a rischio la vita dei loro figli perché, invece che curarli con la medicina tradizionale, che funziona, somministreranno loro cure omeopatiche, che non funzionano; oppure tenteranno di curare il cancro con il bicarbonato, che non funziona; oppure, non daranno da mangiare ai loro figli perché, tanto un indiano è sopravvissuto 72 anni senza mangiare. E, queste, sono teorie che circolano davvero in Internet. Non sto scherzando, purtroppo.
Quindi, non crediamo a tutto quello che sentiamo. E, se ne siamo capaci, informiamoci. Internet dice che l'attentato dell'11 Settembre era un Inside Job? Informiamoci. La Tv dice che gli aerei emettono scie chimiche? Documentiamoci. I giornali sostengono che ci sia stato un avvistamento di un disco volante? Chiediamo alle autorità competenti.
Chiediamo le prove, prima di credere a qualunque cosa. Non per scetticismo, ma per cautela. Perché tutte queste credenze possono sembrare innocue, ma c'è gente che, per queste assurde teorie, è morta, perché questa gente, o le persone a loro care, c'è cascata in pieno.
Quindi, vi chiedono di aprire gli occhi e di svegliare la vostra mente? Accendete il cervello, prima. Ve lo chiedo per favore.
Namaste.
domenica 16 gennaio 2011
Qualcosa in cui credere, o la Fede per un uomo di Scienza.
Ultimamente ci penso spesso. È così tanto insensato, per un uomo di Scienza, credere in Dio?Ragioniamo: la Scienza è quella disciplina che cerca di spiegare i fenomeni tramite dei modelli logico-matematici. Essa si basa sul metodo scientifico: ogni affermazione deve essere dimostrata dalla realtà empirica. Se un'affermazione, una teoria, non corrisponde alla realtà fenomenologica, tale affermazione è falsa.
E su questo punto, direi, che siamo tutti d'accordo.
Ma se ci trovassimo di fronte ad un'affermazione che non può essere dimostrata? Non sto parlando di qualcosa che, con le conoscenze attuali, non saremmo in grado di dimostrare, ma di qualcosa che, poiché esiste in un tal modo, non può essere indagata.
Cominciamo con un esempio scientifico: cosa c'è all'interno di un buco nero?
Semplice, altra materia.
Sì, d'accordo. Ma come è organizzata questa materia?
Beh, esattamente come negli altri corpi celesti, mi si potrebbe rispondere... Ma questa sarebbe un'affermazione che non possiamo dimostrare: dall'esterno, infatti, non possiamo vedere cosa ci sia all'interno dell'orizzonte degli eventi - ovvero il "confine" del buco nero - e se potessimo entrare all'interno di tale limite, non potremmo comunque uscirne. La nostra conoscenza è completamente bloccata all'esterno del buco nero.
Allora, mi viene da pensare, ci sono due tipi di affermazioni: quelle dimostrabili o confutabili, ovvero quelle che, con la logica, la matematica, la fisica, la chimica, la filosofia, la storia, l'educazione fisica, l'intervallo, o qualunque disciplina vogliate, possono essere provate.
Poi, però ci sono anche le affermazioni non dimostrabili, tra cui si potrebbe elencare: com'è disposta la materia all'interno di un buco nero? La realtà che percepiamo è la vera realtà? Come sarebbe un universo senza tempo? Esiste Dio?
Un uomo di Scienza, che posizione deve avere rispetto a queste affermazioni?
In teoria, e sottolineo bene, un uomo di Scienza dovrebbe non avere un parere per quanto riguarda questi argomenti: dovrebbe adottare un agnosticismo convinto. Eppure, almeno da un punto di vista religioso, molti uomini di Scienza sono atei, e, a volte, criticano fortemente coloro che credono in un Dio. Eppure anche loro dovrebbero essere criticati: il fatto di essere atei è sinonimo del fatto che loro CREDANO nella non esistenza di Dio; il "non credere", in questo caso, è "credere che non".
Perché l'agnosticismo va bene, in quanto è la posizione più "scientista", l'ateismo va bene, in quanto è la posizione più frequente negli uomini di Scienza, ma il credere nell'esistenza di un Dio (o di più divinità) non è così compatibile con un uomo di Scienza?
Quindi, in mio parere, per quanto riguarda affermazioni non dimostrabili, uno ha il diritto di fare ciò che vuole: può astenersi, può credere e può non credere. E la sua scelta non va criticata. Non sarebbe giusto. E non avrebbe un senso.
Per quanto mi riguarda, io credo in Dio. Chi sia e quale sia il suo scopo, trascende da me, ma lasciatemi credere in pace.
Namaste.
venerdì 14 gennaio 2011
100!
È un po' emblematico che proprio questo sia il mio centesimo post sul blog. E questo per vari motivi.
Per prima cosa, il mio primo post risale al dicembre 2006: quindi, anche se in ritardo, è il modo che ho per festeggiare 4 anni di blogging.
Seconda cosa, la doppia migrazione del blog. Il 16 Marzo 2011, infatti, è il termine ultimo per spostare il proprio blog di Windows a Wordpress. Oltre questa data, infatti, se non viene fatta la migrazione, il proprio blog viene eliminato automaticamente e tutto ciò che si è pubblicato sparisce con esso. Le alternative proposte sono due: o si scarica il proprio blog in un archivio zip sul proprio computer o, appunto, si migra a Wordpress. E, dato che Wordpress non mi sta molto simpatico, ho deciso, a mia volta, di migrare il mio blog da Wordpress a Blogger, non senza difficoltà.
In sostanza, se avete un blog su Windows Live Spaces, e se non volete perdere tutto ciò che è riportato su di esso, sbrigatevi: avete davvero poco tempo.
Come terzo aspetto, infine, che credo sia quello più importante, tenterò di scrivere più frequentemente su questo blog. Non è una promessa, ma ci proverò davvero. Chissà, potrebbe essere un nuovo inizio! E se questo inizio avvenisse nel post numero 100, avrebbe sicuramente più effetto, non trovate?
Per il momento vi saluto.
Namaste!
mercoledì 31 marzo 2010
Dialogo della Coscienza: Luce e Buio
COSCIENZA: Salve, buon uomo.
Dialogo della Coscienza: Icaro senza Ali
UOMO: Salute a te, straniero.
COSCIENZA: State bene, signore?
UOMO: Certamente, perché mai dovrebbe esserci qualche problema?
COSCIENZA: Sinceramente, è da un po' che la osservo. E ho notato che non apre gli occhi. Mi chiedevo, quindi, se ci fosse un motivo, una ragione.
UOMO: Ogni cosa ha una sua ragione. E siccome è da tempo che mi osservi e ti chiedi come mai io tenga gli occhi chiusi, anche questo deve avere una ragione... Perché chiedi, dunque?
COSCIENZA: Continuo ad interrogarmi sul perché delle cose.
UOMO: E sei giunto a qualche conclusione?
COSCIENZA: Ho capito che, sebbene spesso non si possa capire, tutto ha una ragione d'essere.
UOMO: Dici bene, amico mio.
COSCIENZA: Perdoni la mia sfacciataggine, ma posso farle una domanda?
UOMO: Una domanda potrebbe non essere sufficiente. Comincia pure con una domanda e, se necessario, continua a porne altre.
COSCIENZA: Perché tenete gli occhi chiusi?
UOMO: La mia lampadina... L'ho rotta.
COSCIENZA: Come? In che senso?
UOMO: Non esistono molti sensi. Ho rotto la mia lampadina. Può un'affermazione essere meno chiara di questa?
COSCIENZA: Mi scusi, devo aver posto male la domanda.
UOMO: In realtà hai proprio sbagliato la domanda, amico mio. Ma non crucciarti. Chiedi ciò che vuoi.
COSCIENZA: Perché ha rotto la sua lampadina?
UOMO: Storia lunga... Sei sicuro di volerla ascoltare?
COSCIENZA: Ne sarei a dir poco onorato, buon uomo.
UOMO: Tempo fa avevo una lampadina. Era molto bella, ed emanava molta luce. Ma, un giorno, non so bene dirti di preciso quando, la sua luce si affievolì. E, infine, la lampadina mi lasciò nel buio più totale. Un buio che non ha eguali. Un buio che spero, amico mio, tu non debba mai osservare.
COSCIENZA: Ed è per questo che l'ha rotta, la sua lampadina?
UOMO: No no, quella non la ruppi. Decisi di uscire di casa e andai a comperare una lampadina nuova. Era davvero bellissima, sia la lampadina che la sua luce. Restavo molto tempo a fissare la sua luce. Era davvero molto bella, una delle cose più belle che io avessi mai visto in vita mia.
COSCIENZA: Davvero?
UOMO: Davvero. Ti assicuro che, nonostante la tua immaginazione, ti sarà difficile pensare a più di tre cose più belle di quella luce.
COSCIENZA: Oh, capisco. E poi? Cosa successe dopo?
UOMO: La lampadina si stancò... Piano piano cominciò a darmi sempre meno luce...
COSCIENZA: E come mai, se mi è concesso chiederlo?
UOMO: Beh, anche le lampadine si stancano. Probabilmente, la lampadina che avevo scelto, sebbene emettesse la luce più bella che io avessi mai visto, si era stancata di fare luce. E anche la sua luce cominciò ad affievolirsi... Per questo la ruppi.
COSCIENZA: Mi dispiace, ma continuo a non capire...
UOMO: Ogni qualvolta ti allontani, volente o nolente, dalla Felicità, uno strano sentimento si radica in te. Paura, Delusione, a volte Ira. E quando questo accade; e quando questo giunge ad un punto in cui senti che è impossibile tornare indietro; solo una cosa ti rimane da fare. Devi allontanarti il più velocemente possibile da quella fonte di Felicità. Altrimenti rischi di venire consumato dentro dalla Paura, dalla Delusione e, purtroppo, a volte dall'Ira.
COSCIENZA: Ora è chiaro, signore. Credo di aver capito cosa intendete. Ma ancora una cosa non mi spiego.
UOMO: Dimmi, amico mio. Non esitare.
COSCIENZA: Perché mai tenete gli occhi chiusi?
UOMO: Vedi, una volta rotta la mia lampadina sono rimasto al buio. E a quel punto avevo solo due scelte: avrei potuto uscire di nuovo e andare a comperare una nuova lampadina. Ma il risultato non sarebbe cambiato. Prima o poi, la luce si sarebbe affievolita, e poi si sarebbe completamente spenta. E sarei stato di nuovo al punto di partenza. Oppure, avrei potuto chiudere gli occhi, così da non osservare il buio, sapendo che, quando ne avrei avuto il bisogno, avrei potuto riaprirli e andare a comprare una lampadina nuova. Quindi... Sto con gli occhi chiusi per non vedere il buio.
COSCIENZA: Ma non è la stessa cosa? Chiudendo gli occhi, non si vede altro che buio...
UOMO: Ne sei certo? Come puoi vedere il buio quando non puoi vedere?
COSCIENZA: Posso farle un dono, buon uomo?
UOMO: Non credo di meritarmi nulla, amico mio...
COSCIENZA: Mi sono ritrovato questa lampadina nella tasca... Non so come ci sia finita, e vorrei donarla a lei.
UOMO: Non posso accettarla, amico mio. Hai bisogno anche tu della tua lampadina. Tutti ne hanno bisogno, te compreso.
COSCIENZA: Ma lei non ha più la sua lampadina!
UOMO: Certo che ce l'ho: ho pur sempre la mia prima lampadina.
COSCIENZA: Ma aveva detto che non funzionava più, che non emetteva più luce.
UOMO: Non hai bisogno di luce quando non vedi. Avrei voluto capirlo prima: adesso, almeno, avrei due lampadine.
domenica 10 gennaio 2010
Voglia di scrivere
Non so per quale motivo ultimamente mi sta tornando la voglia di scrivere. Scrivere, ma non so cosa. Non ho idee, e non voglio idee. So solo che ho voglia di scrivere.
Visti i risultati precedenti, spero che non duri troppo... Non me la sento di scrivere ancora... O, comunque, non mi sento di farlo per le motivazioni sbagliate...
È un periodo pieno di pensieri. A volte troppi, talmente tanti che mi piacerebbe eliminarne qualcuno. Ma questo di tornare a scrivere continua a rimbalzare da una parte all'altra del cervello.
Volendo avrei anche il materiale... Ma non me la sento. Diamine!
Mi accontenterò di qualche post sul blog.
Saluti a tutti.
Visti i risultati precedenti, spero che non duri troppo... Non me la sento di scrivere ancora... O, comunque, non mi sento di farlo per le motivazioni sbagliate...
È un periodo pieno di pensieri. A volte troppi, talmente tanti che mi piacerebbe eliminarne qualcuno. Ma questo di tornare a scrivere continua a rimbalzare da una parte all'altra del cervello.
Volendo avrei anche il materiale... Ma non me la sento. Diamine!
Mi accontenterò di qualche post sul blog.
Saluti a tutti.
martedì 5 gennaio 2010
2009
E il 2009 è finito. In fin dei conti, un buon anno, non c'è che dire. Ovviamente, se dovessi raccontarlo tutto, il racconto non sarebbe nulla in confronto a ciò che ho vissuto. Un anno, poi, pieno di eventi, positivi e negativi.
Per questo ho deciso di scegliere 12 parole, una per ogni mese di quest'anno, che possano descrivere questo 2009.
Buon 2010 a tutti!
Per questo ho deciso di scegliere 12 parole, una per ogni mese di quest'anno, che possano descrivere questo 2009.
| Gennaio | 集団 | Shuudan | Gruppo |
| Febbraio | 中休み | Nakayasumi | Pausa |
| Marzo | 闇 | Yami | Oscurità |
| Aprile | 友達 | Tomodachi | Amico |
| Maggio | ガラス | Garasu | Vetro |
| Giugno | パーティー | Paatii | Festa |
| Luglio | 試験 | Shiken | Esame |
| Agosto | 真実 | Shinjitsu | Verità |
| Settembre | 休み | Yasumi | Riposo |
| Ottobre | 電車 | Densha | Treno |
| Novembre | 孤独 | Kodoku | Solitudine |
| Dicembre | 反応 | Han'noo | Reazione |
Buon 2010 a tutti!
sabato 25 luglio 2009
Gli ultimi tre mesi
Buona sera a tutti quanti, nessuno escluso.
Finalmente dopo due mesi ricomincio a scrivere qui sopra, su questo mio blog.
Tuttavia non saprei esattamente cosa scrivere. Cioè, forse sì. Ad esempio potrei raccontare gli ultimi tre mesi (visto che il post di due mesi fa non è che fosse molto lungo... Ma tralasciamo).
Il mese di maggio, che dire, è stato fantastico. Ho capito molte cose durante quel mese. Ma soprattutto, molte domande sono venute alla luce, ed è questa la cosa importante, nonostante possa sembrare contraddittorio.
Chi mi conosce davvero, sa bene quanto il sentimento dell'amicizia è importante per me, più di ogni altra cosa, oserei dire (almeno per ora). E durante il mese di maggio, ho avuto la conferma di aver conosciuto, in università, delle persone davvero eccezionali, speciali, tali che per me, perderle sarebbe una tragedia. Con queste persone, anzi, con parte di loro, purtroppo, ho vissuto due dei giorni più belli della mia vita: la gita al CERN. Esperienza fantastica che acquista ancora più valore per uno studente di fisica. E nonostante questi giorni stupendi, un brutto presentimento si aggirava dentro di me, presentimento che già da tempo portavo con me.
Giugno, per alcuni aspetti, è stato anche meglio di maggio. Soprattutto i primissimi giorni: gli ultimi giorni di lezione. Tutti con moltissimi pensieri per la testa: oltre agli affari propri, ciascuno deve preparare esami, chi più chi meno, cercando di dare anche più spazio possibile alla propria vita. Quindi, nonostante tutti questi pensieri, l'essere riusciti ad organizzare una festa con quasi tutto il gruppo di amici è stata la cosa più incredibile che io abbia mai visto. Niente di paragonabile a tutto ciò che ho visto al liceo: lì le feste erano solo per perdere qualche ora, mangiare qualche schifezza e, comunque, rimanere sempre nei soliti gruppi separati. Nel nostro caso, abbiamo passato le prime due ore da delirio, perché qualcuno pensava ci fosse una lezione, che non c'era... XD. Dopo l'appello di informatica (tempo netto: 25-30 minuti) ci siamo riuniti prima in un'aula vicina per poi, a seguito di una vera e propria missione impossibile, raggiungere la Calvi nel suo ufficio a farsi quattro risate (e a consegnare le relazioni di laboratorio). Quindi abbiam mangiato: chi pollo arrosto, chi panini, chi focaccia con pancetta, patate e "giusto un pizzico di pepe"... Immangiabile... Il pomeriggio ci siamo ritrovati a mangiare altre schifezze e a giocare a UNO, tutti assieme. E poi, con i saluti, i presentimenti sono riaffiorati... Ma non potevo farci nulla, dovevo conviverci.
Proprio il giorno prima di tale festa sono riuscito in un'impresa che consideravo impossibile per i miei standard: sono riuscito a conoscere molto meglio una persona speciale. Sapevo che era speciale, ma non pensavo fino a quel punto. L'aver conosciuto questa persona a fondo tanto quanto basta mi ha fatto sentire molto meglio. E parlando, molti presentimenti si erano affievoliti. Poi, con il passare dei giorni, ho avuto la conferma di quanto infondati fossero quei presentimenti. Non posso far altro che dire grazie a due persone in particolare. Se prima o poi leggeranno questo post, forse loro capiranno.
Luglio è stato, invece, un mese ricco di riavvicinamenti. Alcuni attesi da un po', altri completamente imprevedibili. Ma tutti mi hanno fatto davvero molto piacere. Ed è stato proprio in questo mese che si è sviluppato di più il mio desiderio di voltare pagina, lasciarsi alle spalle tutto ciò e tutti coloro che considero non importanti nella mia vita. Può sembrare una scelta un po' strana, azzardata, ma più vado avanti più capisco che mi devo concentrare solo sulle persone che davvero contano qualcosa per me, che non sono necessariamente le persone con cui ho vissuto cinque o più anni della mia vita. E poi devo concentrarmi su un'altra persona, un individuo che fino ad adesso non avevo tenuto in considerazione: me stesso. È solo valorizzando me stesso che riesco a valorizzare il mio rapporto con coloro che sono importanti per me.
E inoltre a luglio ho preso dei gran bei voti, culminati con un bel 30 in Fisica! Yuhuu!
Per il resto direi che non c'è altro da dire. Gli ultimi tre mesi sono stati decisamente molto produttivi, da ogni punto di vista, e spero che i mesi a venire lo siano almeno allo stesso modo
.
Finalmente dopo due mesi ricomincio a scrivere qui sopra, su questo mio blog.
Tuttavia non saprei esattamente cosa scrivere. Cioè, forse sì. Ad esempio potrei raccontare gli ultimi tre mesi (visto che il post di due mesi fa non è che fosse molto lungo... Ma tralasciamo).
Il mese di maggio, che dire, è stato fantastico. Ho capito molte cose durante quel mese. Ma soprattutto, molte domande sono venute alla luce, ed è questa la cosa importante, nonostante possa sembrare contraddittorio.
Chi mi conosce davvero, sa bene quanto il sentimento dell'amicizia è importante per me, più di ogni altra cosa, oserei dire (almeno per ora). E durante il mese di maggio, ho avuto la conferma di aver conosciuto, in università, delle persone davvero eccezionali, speciali, tali che per me, perderle sarebbe una tragedia. Con queste persone, anzi, con parte di loro, purtroppo, ho vissuto due dei giorni più belli della mia vita: la gita al CERN. Esperienza fantastica che acquista ancora più valore per uno studente di fisica. E nonostante questi giorni stupendi, un brutto presentimento si aggirava dentro di me, presentimento che già da tempo portavo con me.
Giugno, per alcuni aspetti, è stato anche meglio di maggio. Soprattutto i primissimi giorni: gli ultimi giorni di lezione. Tutti con moltissimi pensieri per la testa: oltre agli affari propri, ciascuno deve preparare esami, chi più chi meno, cercando di dare anche più spazio possibile alla propria vita. Quindi, nonostante tutti questi pensieri, l'essere riusciti ad organizzare una festa con quasi tutto il gruppo di amici è stata la cosa più incredibile che io abbia mai visto. Niente di paragonabile a tutto ciò che ho visto al liceo: lì le feste erano solo per perdere qualche ora, mangiare qualche schifezza e, comunque, rimanere sempre nei soliti gruppi separati. Nel nostro caso, abbiamo passato le prime due ore da delirio, perché qualcuno pensava ci fosse una lezione, che non c'era... XD. Dopo l'appello di informatica (tempo netto: 25-30 minuti) ci siamo riuniti prima in un'aula vicina per poi, a seguito di una vera e propria missione impossibile, raggiungere la Calvi nel suo ufficio a farsi quattro risate (e a consegnare le relazioni di laboratorio). Quindi abbiam mangiato: chi pollo arrosto, chi panini, chi focaccia con pancetta, patate e "giusto un pizzico di pepe"... Immangiabile... Il pomeriggio ci siamo ritrovati a mangiare altre schifezze e a giocare a UNO, tutti assieme. E poi, con i saluti, i presentimenti sono riaffiorati... Ma non potevo farci nulla, dovevo conviverci.
Proprio il giorno prima di tale festa sono riuscito in un'impresa che consideravo impossibile per i miei standard: sono riuscito a conoscere molto meglio una persona speciale. Sapevo che era speciale, ma non pensavo fino a quel punto. L'aver conosciuto questa persona a fondo tanto quanto basta mi ha fatto sentire molto meglio. E parlando, molti presentimenti si erano affievoliti. Poi, con il passare dei giorni, ho avuto la conferma di quanto infondati fossero quei presentimenti. Non posso far altro che dire grazie a due persone in particolare. Se prima o poi leggeranno questo post, forse loro capiranno.
Luglio è stato, invece, un mese ricco di riavvicinamenti. Alcuni attesi da un po', altri completamente imprevedibili. Ma tutti mi hanno fatto davvero molto piacere. Ed è stato proprio in questo mese che si è sviluppato di più il mio desiderio di voltare pagina, lasciarsi alle spalle tutto ciò e tutti coloro che considero non importanti nella mia vita. Può sembrare una scelta un po' strana, azzardata, ma più vado avanti più capisco che mi devo concentrare solo sulle persone che davvero contano qualcosa per me, che non sono necessariamente le persone con cui ho vissuto cinque o più anni della mia vita. E poi devo concentrarmi su un'altra persona, un individuo che fino ad adesso non avevo tenuto in considerazione: me stesso. È solo valorizzando me stesso che riesco a valorizzare il mio rapporto con coloro che sono importanti per me.
E inoltre a luglio ho preso dei gran bei voti, culminati con un bel 30 in Fisica! Yuhuu!
Per il resto direi che non c'è altro da dire. Gli ultimi tre mesi sono stati decisamente molto produttivi, da ogni punto di vista, e spero che i mesi a venire lo siano almeno allo stesso modo
.sabato 30 maggio 2009
Tomodachi
Non ho più paura di ciò che potrei dire, fare o pensare,
se non quella di perdere qualcuno che non riuscirò mai più a ritrovare.
se non quella di perdere qualcuno che non riuscirò mai più a ritrovare.
sabato 2 maggio 2009
Uno scopo
Avevo voglia di scrivere qualcosa, qualsiasi cosa. Ma non sapevo cosa. Quindi mi sono detto: potrei cominciare a scrivere qualunque cosa mi stia passando per la testa, come questo, ad esempio. Poi, parola dopo parola, potrei spostarmi ad un altro argomento, uno qualsiasi, un argomento che magari non si collega assolutamente con quello precedente. La felicità, ad esempio. Beh, forse si collega, però: se ho voglia di scrivere e scrivo, sono felice, perché soddisfo un mio desiderio. Però ero felice anche prima. E la felicità è un qualcosa che non si può motivare, credo. La felicità c'è, punto. È inutile cominciare a chiedersi perché si è felici, perché: 1. è inutile; 2. pensando si rischia di porre fine allo stato di felicità acquisito. Quindi sono felice, lo sono perché lo sono. L'unica cosa è che non lo ero da molto tempo. E intendo dire davvero taaaaanto tempo. Perché non ero felice, prima? Beh, a questo si può provare a rispondere, ma che senso ha porsi domande su qualcosa che si è concluso? Non mi illudo di poter rimanere felice per sempre, anzi... La tristezza potrebbe tornare in qualsiasi momento. Ma che importa? L'importante è essere felici, il più a lungo possibile.
Sono talmente felice che non mi riconosco davvero più. Non sono più il solito triste, depresso, ecc. ecc. (ecciù!) che ero una volta. Lo so, battuta pessima. Ma le mie battute sono sempre state pessime. Anche perché quando non ero felice non facevo battute, quindi non sono abituato a fare battute. Devo riprenderci l'abitudine. Quindi credo sia normale che ogni tanto mi risultino battute stupide. O sbaglio? No, credo di non sbagliarmi.
Comunque, dicevo... Che ho voglia di scrivere qualcosa... Ho già scritto qualcosa, ma sento che non è abbastanza. In fondo, quello che ho scritto non ha uno scopo, ed è questo che vorrei ottenere. Ognuno ha bisogno di uno scopo; o meglio, è in cerca di uno scopo che, spesso non si trova mai. La stessa cosa per gli oggetti, le cose astratte, gli scritti... Ci sono moltissime cose in cerca di uno scopo tutto loro. Purtroppo non sempre questo scopo, questo obiettivo, si trova. Quindi, in questo momento, mi sto illudendo di poter trovare uno scopo a questa roba qui che sto scrivendo; mi illudo perché sono consapevole che difficilmente lo troverò, a maggior ragione perché sto praticamente scrivendo cose a caso.
Ma ho deciso: voglio che lo scopo di questo scritto sia: essere letto. Sì, è uno scopo un po' banale, può sembrare. Ma non lo è. Un sacco di cose che sono state scritte non sono mai state lette. Ma meglio cambiare argomento, ché sto giungendo nel Territorio Proibito. Che poi non è che sia Proibito. È che comunque non voglio parlarne, non qui.
Quindi mi piacerebbe che qualcuno leggesse questo intervento. Non perché me ne freghi qualcosa, ma perché possa raggiungere il suo obiettivo. Avete presente quanto sia difficile raggiungere un obiettivo, dopo averlo trovato? Beh, anche questo povero, piccolo intervento potrebbe avere dei sentimenti. E se sapesse che potrebbe essere letto, e che potrebbe raggiungere il suo obiettivo... Sarebbe davvero felice! Ma se poi non accadesse, potrebbe anche rimanerci male... Quindi, meglio non dirgli nulla... Dite che ha sentito? Boh, speriamo di no... Ahia, mi sa di sì... E adesso? Ci vuole qualcuno che gli dica che è stato letto... Io l'ho scritto, quindi io non conto... Qualcuno gli può scrivere che l'ha letto? Anche se è una finta... Giusto perché almeno così non si offende, non si deprime, et cetera, et cetera... Ok? Ci state? Dai: sia che abbiate finito di leggere o meno, fateglielo sapere... Altrimenti poi lui se la prende con me... Dai! Fategli sapere che ha raggiunto il suo scopo! Non vorreste lo stesso anche voi?
Sono talmente felice che non mi riconosco davvero più. Non sono più il solito triste, depresso, ecc. ecc. (ecciù!) che ero una volta. Lo so, battuta pessima. Ma le mie battute sono sempre state pessime. Anche perché quando non ero felice non facevo battute, quindi non sono abituato a fare battute. Devo riprenderci l'abitudine. Quindi credo sia normale che ogni tanto mi risultino battute stupide. O sbaglio? No, credo di non sbagliarmi.
Comunque, dicevo... Che ho voglia di scrivere qualcosa... Ho già scritto qualcosa, ma sento che non è abbastanza. In fondo, quello che ho scritto non ha uno scopo, ed è questo che vorrei ottenere. Ognuno ha bisogno di uno scopo; o meglio, è in cerca di uno scopo che, spesso non si trova mai. La stessa cosa per gli oggetti, le cose astratte, gli scritti... Ci sono moltissime cose in cerca di uno scopo tutto loro. Purtroppo non sempre questo scopo, questo obiettivo, si trova. Quindi, in questo momento, mi sto illudendo di poter trovare uno scopo a questa roba qui che sto scrivendo; mi illudo perché sono consapevole che difficilmente lo troverò, a maggior ragione perché sto praticamente scrivendo cose a caso.
Ma ho deciso: voglio che lo scopo di questo scritto sia: essere letto. Sì, è uno scopo un po' banale, può sembrare. Ma non lo è. Un sacco di cose che sono state scritte non sono mai state lette. Ma meglio cambiare argomento, ché sto giungendo nel Territorio Proibito. Che poi non è che sia Proibito. È che comunque non voglio parlarne, non qui.
Quindi mi piacerebbe che qualcuno leggesse questo intervento. Non perché me ne freghi qualcosa, ma perché possa raggiungere il suo obiettivo. Avete presente quanto sia difficile raggiungere un obiettivo, dopo averlo trovato? Beh, anche questo povero, piccolo intervento potrebbe avere dei sentimenti. E se sapesse che potrebbe essere letto, e che potrebbe raggiungere il suo obiettivo... Sarebbe davvero felice! Ma se poi non accadesse, potrebbe anche rimanerci male... Quindi, meglio non dirgli nulla... Dite che ha sentito? Boh, speriamo di no... Ahia, mi sa di sì... E adesso? Ci vuole qualcuno che gli dica che è stato letto... Io l'ho scritto, quindi io non conto... Qualcuno gli può scrivere che l'ha letto? Anche se è una finta... Giusto perché almeno così non si offende, non si deprime, et cetera, et cetera... Ok? Ci state? Dai: sia che abbiate finito di leggere o meno, fateglielo sapere... Altrimenti poi lui se la prende con me... Dai! Fategli sapere che ha raggiunto il suo scopo! Non vorreste lo stesso anche voi?
sabato 11 aprile 2009
Dimenticare...
Voglio dimenticare... Ma "non c'è ragione per cui io debba dimenticare"... "La memoria è l'unico possedimento concreto dell'uomo"...
Eppure dimenticare sarebbe la soluzione a tutti i miei problemi, alle mie fissazioni... Così come tutti hanno dimenticato, anche io vorrei dimenticare.
Non posso. Forse non devo. Ma sarebbe senza dubbio la soluzione a tutto.
Mi sono illuso di poter essere "speciale". O forse mi hanno illuso, non lo so. È strano. E non riesco a capire.
O forse sono "speciale", ma non nel modo in cui pensavo di esserlo. O nel modo in cui avrei voluto esserlo.
Dimenticare sarebbe perfetto. Ma non c'è momento della giornata che riesca a far allontanare ogni mio pensiero da ciò che desidero a tutti i costi dimenticare. Tutti l'hanno dimenticato... Io non credo di riuscirci... Non ci si può dimenticare di se stessi, in fondo.
A volte vorrei far capire agli altri come mi sento. Ma come? Non c'è alcun modo.
Inoltre, a volte penso di essere io ad aver dato troppa importanza a certe cose... In fondo, se gli altri le hanno dimenticate, è probabile che non fossero importanti per loro. Ma a quel punto mi chiedo: se queste cose, che scaturiscono da me, non sono importanti per gli altri, significa che io non sono importante per gli altri?
Quindi sì, la soluzione sarebbe dimenticare. Mi farebbe stare meglio. E io smetterei di assillare tutti quanti. Mi renderei meno odioso, probabilmente. E, probabilmente, sarei anche meno triste e depresso. Non sarei più io, insomma. Sarei un altro... Ma non voglio essere un altro.
Quindi, comunque vadano le cose, perdo. Mai un giorno, un'ora, un secondo di vittoria. Mai un istante di soddisfazione. Mai un attimo in cui poter essere felice.
Anche se... Se dimenticassi non ricorderei più com'ero. E a quel punto, sarei diverso, ma non lo saprei. Quindi, anche se non voglio essere un altro, non saprei comunque di essere un altro...
Dimenticare... Dimenticare... Dimenticare...
Dimenticare.
Eppure dimenticare sarebbe la soluzione a tutti i miei problemi, alle mie fissazioni... Così come tutti hanno dimenticato, anche io vorrei dimenticare.
Non posso. Forse non devo. Ma sarebbe senza dubbio la soluzione a tutto.
Mi sono illuso di poter essere "speciale". O forse mi hanno illuso, non lo so. È strano. E non riesco a capire.
O forse sono "speciale", ma non nel modo in cui pensavo di esserlo. O nel modo in cui avrei voluto esserlo.
Dimenticare sarebbe perfetto. Ma non c'è momento della giornata che riesca a far allontanare ogni mio pensiero da ciò che desidero a tutti i costi dimenticare. Tutti l'hanno dimenticato... Io non credo di riuscirci... Non ci si può dimenticare di se stessi, in fondo.
A volte vorrei far capire agli altri come mi sento. Ma come? Non c'è alcun modo.
Inoltre, a volte penso di essere io ad aver dato troppa importanza a certe cose... In fondo, se gli altri le hanno dimenticate, è probabile che non fossero importanti per loro. Ma a quel punto mi chiedo: se queste cose, che scaturiscono da me, non sono importanti per gli altri, significa che io non sono importante per gli altri?
Quindi sì, la soluzione sarebbe dimenticare. Mi farebbe stare meglio. E io smetterei di assillare tutti quanti. Mi renderei meno odioso, probabilmente. E, probabilmente, sarei anche meno triste e depresso. Non sarei più io, insomma. Sarei un altro... Ma non voglio essere un altro.
Quindi, comunque vadano le cose, perdo. Mai un giorno, un'ora, un secondo di vittoria. Mai un istante di soddisfazione. Mai un attimo in cui poter essere felice.
Anche se... Se dimenticassi non ricorderei più com'ero. E a quel punto, sarei diverso, ma non lo saprei. Quindi, anche se non voglio essere un altro, non saprei comunque di essere un altro...
Dimenticare... Dimenticare... Dimenticare...
Dimenticare.
giovedì 19 febbraio 2009
Corollari alla Legge di Murphy
Legge di Murphy: Se qualcosa può andar male, lo farà
Ovvero: Se ci sono due o più modi di fare una cosa, e uno di questi modi può
condurre a guasto o errore, allora prima o poi esso si verificherà.
I Corollario di Quasark
Le seguenti affermazioni sono equivalenti:
1) Se ti aspetti che qualcosa accada, quella non accadrà.
2) Se non ti aspetti che quel qualcosa accada, quello non accadrà lo stesso.
2) → 1) : Sia vero che non ci si aspetta che accada qualcosa. Allora ci si aspetta che non ci si aspetta che accada qualcosa; di conseguenza, poiché ci si aspetta che ciò che non si aspetta accada, questo non accadrà. Da qui l'asserto.
I Teorema di Quasark:
L'Informatica non è una scienza esatta.
La dimostrazione si lascia per esercizio al lettore (Consiglio: sviluppare la dimostrazione "per assurdo" o "per induzione").
Osservazione: Come tale, l'Informatica non segue i postulati della logica. Valgono quindi i seguenti due Corollari.
I Corollario del Teorema:
Se un componente hardware o software malfunzionasse, potrebbe farlo senza alcun motivo.
Osservazione: Nonostante ciascun errore sia identificato con un codice alfanumerico (esadecimale), spesso uno stesso codice rappresenta più errori. Poiché l'insieme dei codici alfanumerici è un insieme numerabile, si può dimostrare che il numero di errori è un insieme con potenza maggiore del numerabile. Tuttavia tale dimostrazione trascende i fini di questo testo e sarà quindi lasciata ineseguita.
II Corollario del Teorema:
Se un errore o malfunzionamento viene corretto, entro 24 ore dal ritiro del calcolatore in oggetto dall'assistenza si presenterà un altro errore.
Lemma:
Il numero di errori/malfunzionamenti di un calcolatore standard P(c) (computer) è inversamente proporzionale al denaro del possessore di tale strumento.
Definizione: Sia P(c) un calcolatore standard (o canonico). Si definisce Nₑ l'intero che indica il numero di errori di P(c).
Corollario: Ogni calcolatore possiede un numero di errori Nₑ > 0. È per questo che non esiste la ricchezza infinita.
Definizione: Sia P(c) un calcolatore standard. Si dice Nₑⁿ il numero di errori noti di P(c)
Teorema: La funzione f degli errori non noti tende ad infinito (f(x) = Nₑ - Nₑⁿ → +∞) per ogni x nell'insieme di definizione di f.
Dimostrazione:
Nₑ = kex.
Nₑⁿ = k∫0+∞e-x²dx = k (√π) / 2
lim xϵD f(x) = lim xϵD k(ex - (√π) / 2) = +∞
Ovvero: Se ci sono due o più modi di fare una cosa, e uno di questi modi può
condurre a guasto o errore, allora prima o poi esso si verificherà.
I Corollario di Quasark
Le seguenti affermazioni sono equivalenti:
1) Se ti aspetti che qualcosa accada, quella non accadrà.
2) Se non ti aspetti che quel qualcosa accada, quello non accadrà lo stesso.
Dimostrazione:
1) → 2) : Ovvio.2) → 1) : Sia vero che non ci si aspetta che accada qualcosa. Allora ci si aspetta che non ci si aspetta che accada qualcosa; di conseguenza, poiché ci si aspetta che ciò che non si aspetta accada, questo non accadrà. Da qui l'asserto.
I Teorema di Quasark:
L'Informatica non è una scienza esatta.
La dimostrazione si lascia per esercizio al lettore (Consiglio: sviluppare la dimostrazione "per assurdo" o "per induzione").
Osservazione: Come tale, l'Informatica non segue i postulati della logica. Valgono quindi i seguenti due Corollari.
I Corollario del Teorema:
Se un componente hardware o software malfunzionasse, potrebbe farlo senza alcun motivo.
Osservazione: Nonostante ciascun errore sia identificato con un codice alfanumerico (esadecimale), spesso uno stesso codice rappresenta più errori. Poiché l'insieme dei codici alfanumerici è un insieme numerabile, si può dimostrare che il numero di errori è un insieme con potenza maggiore del numerabile. Tuttavia tale dimostrazione trascende i fini di questo testo e sarà quindi lasciata ineseguita.
II Corollario del Teorema:
Se un errore o malfunzionamento viene corretto, entro 24 ore dal ritiro del calcolatore in oggetto dall'assistenza si presenterà un altro errore.
Lemma:
Il numero di errori/malfunzionamenti di un calcolatore standard P(c) (computer) è inversamente proporzionale al denaro del possessore di tale strumento.
Definizione: Sia P(c) un calcolatore standard (o canonico). Si definisce Nₑ l'intero che indica il numero di errori di P(c).
Corollario: Ogni calcolatore possiede un numero di errori Nₑ > 0. È per questo che non esiste la ricchezza infinita.
Definizione: Sia P(c) un calcolatore standard. Si dice Nₑⁿ il numero di errori noti di P(c)
Teorema: La funzione f degli errori non noti tende ad infinito (f(x) = Nₑ - Nₑⁿ → +∞) per ogni x nell'insieme di definizione di f.
Dimostrazione:
Nₑ = kex.
Nₑⁿ = k∫0+∞e-x²dx = k (√π) / 2
lim xϵD f(x) = lim xϵD k(ex - (√π) / 2) = +∞
CVD
lunedì 9 febbraio 2009
Karma
Patetico? Forse. Per chi ha letto l'ultimo mio post potrei essere sembrato un po' patetico, afflitto dal solito vittimismo, uno che si piange addosso. Beh, nulla di più sbagliato.
Quello che volevo dire, e che forse non si è capito bene, è che riconosco e ho sempre riconosciuto l'ipocrisia di certe persone. E ho sempre fatto finta di niente, o almeno ci ho provato.
Ho sentito innumerevoli volte frasi di persone che mi dicevano di farmi conoscere meglio, ed è a queste persone che probabilmente è indirizzato questo post, o almeno più che ad altre persone. Il fatto di "dire" di volermi conoscere davvero non implica necessariamente il "volermi" conoscere. E se il primo mi è stato fatto presente più e più volte, il secondo non mi è sembrato di vederlo nemmeno lontanamente.
Quindi, ripeto, patetico? Forse sì, non lo metto in dubbio. Ma anche cinico, ultimamente. E dico cinico per non utilizzare appellativi che potrebbero essere troppo volgari. Ma in fondo a chi importa se li uso o meno? Sono rivolti a me in fondo!
Arrabbiato? Sì, lo sono. Perchè? Per essere stato piuttosto ingenuo, nel credere di importare seriamente a qualcuno.
Una cosa vi auguro: che non vi sentiate mai come mi sono sentito io fino all'anno scorso. Sì, ora è passato, grazie ad altre persone. Per fortuna esistono persone più che decenti a questo mondo.
Sapete, sono piuttosto arrabbiato, anche con quella forza suprema che molti chiamano "Karma": più fai azioni positive, più gli eventi sembrano sorriderti, sempre più positivamente. Ora, non sono certamente un benefattore. Ma credo che il Karma sia in un certo senso in debito con me. O il Karma o alcune persone. Purtroppo le persone sono spessissimo guidate dall'opportunismo. Quindi mi auguro che il Karma prima o poi si ricordi di me. Dovrebbe avere già il mio nome e il mio indirizzo, da qualche parte. Io lo aspetto. Non ho un granché da fare.
Ora: quanti di voi stanno pensando in questo momento "aveva detto che non voleva fare la figura della vittima, ma è esattamente quello che sta facendo". Di nuovo: forse. Probabilmente è nella mia natura. E se non lo è, deriva da come mi sento trattato dal Karma. Ognuno, in fondo, desidera lamentarsi di quanto gli vada tutto storto. Quelli che vogliono sembrare saggi direbbero "Devi guardare alle disgrazie degli altri! Vedrai che quelle non sono nulla a confronto!". Beh, fosse facile. Vorrei vedere chiunque nella situazione di vedersi il Karma contro.
Non so, sinceramente, se tutto ciò riguardi il libro. In quel caso sarei davvero noioso (grazie, Karma, per l'ennesima ingiustizia; sempre che non mi stai facendo apparire noioso in modo da poter essere di svantaggio agli altri, ma non mi sembra un ragionamento molto logico: in tal caso, ripensaci). Eppure il mio cervello mi dice che non è quello. Forse è solo la mia parte conscia che cerca di nascondere la verità subconscia, ovvero, cerca di nascondere il fatto che dipende tutto da quel maledettissimo libro. A volte penso che sarebbe stato meglio non averlo scritto. E moltissime volte sono tentato di selezionare il file è premere Shift+Canc e Invio. Cosa mi blocca dal farlo? Forse il fatto che lo considero la mia Essenza al 100%.
Forse dovrei davvero provare a seguire un consiglio che mi venne dato qualche domenica fa: cominciare ad essere (e scusatemi la parola, ma in fondo...) un vero bastardo. In fondo, sento che comincia a riuscirmi piuttosto bene. E forse è il solo modo di dimostrare a certe persone che non esisto solo per i loro comodi.
Almeno quando ho bisogno di sfogarmi davvero, esiste questo blog. Lo so, esistono anche persone su cui posso contare, ma almeno se lo scrivo sul blog, c'è la possibilità che lo sappia la maggior parte possibile di quelli che conosco. E per la prima volta nella mia vita, vi dico, e lo penso davvero: chi se ne frega delle conseguenze!
Di nuovo,
la mia Essenza al 100%.
Aggiornamento, 14/2/2009, 0.00
Quando si dice Karma...
Mi si è mezzo scassato il pc. Accedo solo da Modalità Provvisoria, il che non è decisamente un bene. Preferirei evitarlo, ovviamente. L'enormità di tale modalità mi rende instabile psicologicamente. Ma è l'unico modo che ho per utilizzare il pc. Sono pc-dipendente. Non sono l'unico al mondo. Chiunque lo sia può capire il mio comportamento.
Ora, se qualcuno per mia pura fortuna (hahaha) leggesse questo messaggio (hahaha) può chiedere (hahaha) al Karma (hahaha) se ha il mio indirizzo (hahaha), il mio numero di telefono (hahaha), o se sa che esisto (hahahaha)? Nel caso rispondesse no ad una o a tutte queste domande, potreste comunicare le mie credenziali? Grazie.
Mi sa che c'è stato un qualche errore alla registrazione. Deve aver fatto qualche typo (errore di digitazione) o qualcosa di simile.
Alla prossima. Ovvero, quando il pc sarà di nuovo funzionante al 100%... Il che potrebbe essere tra una settimana. Se poi dovesse essere irrimediabilmente irreparabile, potrebbero anche trascorrere secoli (a meno che Karma non si svegli... hahaha...)
Con molto affettato,
(Mangio per dimenticare)
Dr. Jekyll
Quello che volevo dire, e che forse non si è capito bene, è che riconosco e ho sempre riconosciuto l'ipocrisia di certe persone. E ho sempre fatto finta di niente, o almeno ci ho provato.
Ho sentito innumerevoli volte frasi di persone che mi dicevano di farmi conoscere meglio, ed è a queste persone che probabilmente è indirizzato questo post, o almeno più che ad altre persone. Il fatto di "dire" di volermi conoscere davvero non implica necessariamente il "volermi" conoscere. E se il primo mi è stato fatto presente più e più volte, il secondo non mi è sembrato di vederlo nemmeno lontanamente.
Quindi, ripeto, patetico? Forse sì, non lo metto in dubbio. Ma anche cinico, ultimamente. E dico cinico per non utilizzare appellativi che potrebbero essere troppo volgari. Ma in fondo a chi importa se li uso o meno? Sono rivolti a me in fondo!
Arrabbiato? Sì, lo sono. Perchè? Per essere stato piuttosto ingenuo, nel credere di importare seriamente a qualcuno.
Una cosa vi auguro: che non vi sentiate mai come mi sono sentito io fino all'anno scorso. Sì, ora è passato, grazie ad altre persone. Per fortuna esistono persone più che decenti a questo mondo.
Sapete, sono piuttosto arrabbiato, anche con quella forza suprema che molti chiamano "Karma": più fai azioni positive, più gli eventi sembrano sorriderti, sempre più positivamente. Ora, non sono certamente un benefattore. Ma credo che il Karma sia in un certo senso in debito con me. O il Karma o alcune persone. Purtroppo le persone sono spessissimo guidate dall'opportunismo. Quindi mi auguro che il Karma prima o poi si ricordi di me. Dovrebbe avere già il mio nome e il mio indirizzo, da qualche parte. Io lo aspetto. Non ho un granché da fare.
Ora: quanti di voi stanno pensando in questo momento "aveva detto che non voleva fare la figura della vittima, ma è esattamente quello che sta facendo". Di nuovo: forse. Probabilmente è nella mia natura. E se non lo è, deriva da come mi sento trattato dal Karma. Ognuno, in fondo, desidera lamentarsi di quanto gli vada tutto storto. Quelli che vogliono sembrare saggi direbbero "Devi guardare alle disgrazie degli altri! Vedrai che quelle non sono nulla a confronto!". Beh, fosse facile. Vorrei vedere chiunque nella situazione di vedersi il Karma contro.
Non so, sinceramente, se tutto ciò riguardi il libro. In quel caso sarei davvero noioso (grazie, Karma, per l'ennesima ingiustizia; sempre che non mi stai facendo apparire noioso in modo da poter essere di svantaggio agli altri, ma non mi sembra un ragionamento molto logico: in tal caso, ripensaci). Eppure il mio cervello mi dice che non è quello. Forse è solo la mia parte conscia che cerca di nascondere la verità subconscia, ovvero, cerca di nascondere il fatto che dipende tutto da quel maledettissimo libro. A volte penso che sarebbe stato meglio non averlo scritto. E moltissime volte sono tentato di selezionare il file è premere Shift+Canc e Invio. Cosa mi blocca dal farlo? Forse il fatto che lo considero la mia Essenza al 100%.
Forse dovrei davvero provare a seguire un consiglio che mi venne dato qualche domenica fa: cominciare ad essere (e scusatemi la parola, ma in fondo...) un vero bastardo. In fondo, sento che comincia a riuscirmi piuttosto bene. E forse è il solo modo di dimostrare a certe persone che non esisto solo per i loro comodi.
Almeno quando ho bisogno di sfogarmi davvero, esiste questo blog. Lo so, esistono anche persone su cui posso contare, ma almeno se lo scrivo sul blog, c'è la possibilità che lo sappia la maggior parte possibile di quelli che conosco. E per la prima volta nella mia vita, vi dico, e lo penso davvero: chi se ne frega delle conseguenze!
Di nuovo,
la mia Essenza al 100%.
Aggiornamento, 14/2/2009, 0.00
Quando si dice Karma...
Mi si è mezzo scassato il pc. Accedo solo da Modalità Provvisoria, il che non è decisamente un bene. Preferirei evitarlo, ovviamente. L'enormità di tale modalità mi rende instabile psicologicamente. Ma è l'unico modo che ho per utilizzare il pc. Sono pc-dipendente. Non sono l'unico al mondo. Chiunque lo sia può capire il mio comportamento.
Ora, se qualcuno per mia pura fortuna (hahaha) leggesse questo messaggio (hahaha) può chiedere (hahaha) al Karma (hahaha) se ha il mio indirizzo (hahaha), il mio numero di telefono (hahaha), o se sa che esisto (hahahaha)? Nel caso rispondesse no ad una o a tutte queste domande, potreste comunicare le mie credenziali? Grazie.
Mi sa che c'è stato un qualche errore alla registrazione. Deve aver fatto qualche typo (errore di digitazione) o qualcosa di simile.
Alla prossima. Ovvero, quando il pc sarà di nuovo funzionante al 100%... Il che potrebbe essere tra una settimana. Se poi dovesse essere irrimediabilmente irreparabile, potrebbero anche trascorrere secoli (a meno che Karma non si svegli... hahaha...)
Con molto affettato,
(Mangio per dimenticare)
Dr. Jekyll
domenica 8 febbraio 2009
Il Perché e l'Essenza al 100%.
È ormai trascorso un mese dall'ultimo post. Non so esattamente come mi sento. Felice? Forse. Triste? Anche. Scocciato? Molto. Stanco? Sempre. Stufo? Quanto mai. Desideroso di risposte? Ovviamente! Ma anche con la voglia di fare le domande giuste.
Dicevo: un mese dall'ultimo post. Di che parlava? Ah sì! Anzi... Cos'era? Ah già. Ho finito di scrivere. Sì, ma cosa? Dunque... Fatemi controllare... "208 pagine di qu...". Ah! Sì, già... Me ne ero dimenticato. Ho scritto un libro di recente. La vecchiaia (o meglio, i 20 anni) deve avremi portato una strana forma di Alzheimer.
Un evento tanto importante per me che è rimasto così, in sordina, inascoltato. Allora mi sono posto la più bella di tutte le domande che la nostra lingua ci permette di porre: "Perché?". Eh già. È questa la domanda migliore. Ne ho discusso poco tempo fa con una persona, con un amico. E siamo entrambi giunti ad una conclusione: "La domanda da porre è "Perché?". Infatti, i "Come?" sono richiesti alla scienza, i "Quando?" alla storia, i "Cosa?" ai curiosi."
Ed è vero, maledizione! Tutti si fermano al cosa! Nessuno riesce davvero a cogliere il motivo degli eventi!
Quando ci si trova davanti ad un problema, la gente che ti sta intorno in genere ti dice: "Dai, su. Tirati su! È un problema come gli altri! Si risolverà!". Il vero ostacolo a tutto ciò è che non si può risolvere il problema fermandosi al "Cosa". Sapete, quando si vanno a raccogliere i funghi, in genere si tagliano alla base, lasciando nel terreno le radici, in quanto il fungo da esse possa ricrescere. E così sono i problemi. Se li risolvi e basta, dopo un po' si riformano, ritornano, anche più problematici di prima. I problemi vanno risolti alla radice! E come si trova la radice? Scavando! E l'unica arma che ci viene data per scavare è questa bellissima domanda: "Perché?".
Detto questo, ricominciamo da capo. Perché è rimasto tutto inascoltato? Ah, potessi saperlo. So solo che tutti hanno detto "Beh, ora non ho esattamente tempo, ma più avanti lo farò". E ci sta bene. Non pretendo che tutti abbiano un po' di tempo da dedicarmi, no? In fondo COSA avrò fatto di speciale? Ho scritto un libricino, lì, insignificante.
Ecco l'errore. Nessuno, e ripeto nessuno, si è chiesto PERCHÉ ho hatto quello che ho fatto. E visto che nessuno continua a porsi quella domanda, ho pensato che sarebbe stato perfetto se fossi stato io a dare quella motivazione, in quanto se nessuno si è posto la giusta domanda, figuriamoci quanti possano essere riusciti a trovare la giusta risposta.
Immagino che molti ritengano che ho scritto per trovare qualcosa di cui "vantarmi", per trovare qualcosa che ero capace a fare. Non è esattamente sbagliato. Ma perché ho avuto questo desiderio? Perché avevo bisogno di attirare un po' l'attenzione su di me. Perché? Perché mi sentivo in una condizione tale per cui ero convinto che la gente parlasse con me solo perché avevano bisogno di me. Una volta terminata la mia funzione di "secchione di servizio", sarei stato dimenticato completamente. Questa era la mia paura.
In ogni caso, stava per cominciare il quinto anno di liceo. L'ultimo anno. Era ormai palese che quasi nessuno mi avesse mai conosciuto veramente. Colpa mia, lo ammetto. Non posso non ammettere di essere sempre stato dentro quel mio guscio a cui molti hanno fatto riferimento per anni. Ma, ancora una volta mi chiedo: Perché? Forse è nel mio carattere, non lo so. Questo è uno degli interrogativi che mi pongo tutt'ora, anche in questo preciso istante, senza tuttavia trovare una risposta.
Comunque in qualche modo dovevo, o meglio, volevo farmi conoscere. Ma un anno mi sembrava troppo poco. Sapevo che non ce l'avrei mai fatta. E non per il tempo, ma per il mio modo di essere: non sarei mai riuscito a tirare fuori di me la mia essenza al 100%, e in più in così poco tempo. Ma avevo il disperato bisogno di far conoscere questa mia essenza. E il 30 Settembre 2007 arrivò la soluzione a questo mio "problema". Un libro. In fondo, con un libro potevo raccontare allo stesso tempo una storia e me stesso, i miei stati d'animo, la mia vera essenza al 100%! Era perfetto.
Alcuni sanno che la trama, tranne per qualche modifica, è stata elaborata tutta in un giorno: l'idea del "mezzo" era probabilmente stata così potente da far scaturire dal mio cervello la scintilla fantasiosa necessaria per poter elaborare una storia, magari non la migliore che sarebbe mai stata creata, ma la storia più simile alla mia vera ed unica essenza.
Una delle poche cose che spero di essere riuscito a trasmettere è l'importanza che do all'amicizia. Credo non ci sia nulla di più forte. Molti, ovviamente, considerano l'amore ancora più forte dell'amicizia. Purtroppo non credo, nella mia vita, di aver mai conosciuto il vero amore per poter paragonare questo sentimento a quello dell'amicizia. In questo campo, parlo sicuramente da ignorante. Tuttavia dell'amicizia penso di saperne qualcosa. Ed è questo qualcosa che volevo trasmettere attraverso le parole del mio libro. Ma il mio dilemma ora è il seguente: sono davvero riuscito a trasmettere ciò che volevo? Non lo so. Perché non lo so? Perché purtroppo nessuno ha il tempo di leggere il libro che rappresenta la mia essenza al 100%.
La domanda successiva è: Perché nessuno ha tempo? Magari lo sapessi. Magari davvero il Tempo è tiranno. "Quando l'uomo non può scegliere, è il Tempo a farlo, al suo posto": ed è inutile che cerchiate chi possa aver detto una cosa simile. Non perché non lo troverete, ma non ha senso cercare qualcosa quando la risposta è davanti ai vostri occhi. E ci sono tante altre frasi, situazioni, miei pensieri che sono lì, all'interno del mio libro, all'interno della mia essenza, che desidererei davvero che leggeste. Non per farmi un favore, ma semplicemente per dimostrarmi che davvero volete conoscere la mia essenza al 100%.
E chi se ne frega del Tempo! La vita è breve e il Signore ce ne ha donata una sola. Se dobbiamo viverla pienamente, niente e nessuno ce lo deve impedire. Dobbiamo scegliere noi, sempre. Non il Tempo, anche se è lui ad avere la presunzione di controllarci.
Se poi la frase "non ho tempo" è stata detta solo per farmi tacere, o per illudermi, allora non importa: vuol dire semplicemente che chiunque l'abbia detta non vuole conoscermi come aveva detto o che pensa di conoscermi abbastanza bene da aver capito tutto questo prima di averlo letto.
Non mi aspetto che qualcuno legga il libro dopo aver letto questo lungo, e a tratti noioso, post, giusto per farmi contento. Perché non è questo il motivo per cui leggerlo. E se questo non l'avete capito, e ci tenete davvero a capirlo, beh, provate a rileggere tutto questo.
E ricordate: la domanda è "Perché?".
A presto.
La mia essenza al 100%.
Dicevo: un mese dall'ultimo post. Di che parlava? Ah sì! Anzi... Cos'era? Ah già. Ho finito di scrivere. Sì, ma cosa? Dunque... Fatemi controllare... "208 pagine di qu...". Ah! Sì, già... Me ne ero dimenticato. Ho scritto un libro di recente. La vecchiaia (o meglio, i 20 anni) deve avremi portato una strana forma di Alzheimer.
Un evento tanto importante per me che è rimasto così, in sordina, inascoltato. Allora mi sono posto la più bella di tutte le domande che la nostra lingua ci permette di porre: "Perché?". Eh già. È questa la domanda migliore. Ne ho discusso poco tempo fa con una persona, con un amico. E siamo entrambi giunti ad una conclusione: "La domanda da porre è "Perché?". Infatti, i "Come?" sono richiesti alla scienza, i "Quando?" alla storia, i "Cosa?" ai curiosi."
Ed è vero, maledizione! Tutti si fermano al cosa! Nessuno riesce davvero a cogliere il motivo degli eventi!
Quando ci si trova davanti ad un problema, la gente che ti sta intorno in genere ti dice: "Dai, su. Tirati su! È un problema come gli altri! Si risolverà!". Il vero ostacolo a tutto ciò è che non si può risolvere il problema fermandosi al "Cosa". Sapete, quando si vanno a raccogliere i funghi, in genere si tagliano alla base, lasciando nel terreno le radici, in quanto il fungo da esse possa ricrescere. E così sono i problemi. Se li risolvi e basta, dopo un po' si riformano, ritornano, anche più problematici di prima. I problemi vanno risolti alla radice! E come si trova la radice? Scavando! E l'unica arma che ci viene data per scavare è questa bellissima domanda: "Perché?".
Detto questo, ricominciamo da capo. Perché è rimasto tutto inascoltato? Ah, potessi saperlo. So solo che tutti hanno detto "Beh, ora non ho esattamente tempo, ma più avanti lo farò". E ci sta bene. Non pretendo che tutti abbiano un po' di tempo da dedicarmi, no? In fondo COSA avrò fatto di speciale? Ho scritto un libricino, lì, insignificante.
Ecco l'errore. Nessuno, e ripeto nessuno, si è chiesto PERCHÉ ho hatto quello che ho fatto. E visto che nessuno continua a porsi quella domanda, ho pensato che sarebbe stato perfetto se fossi stato io a dare quella motivazione, in quanto se nessuno si è posto la giusta domanda, figuriamoci quanti possano essere riusciti a trovare la giusta risposta.
Immagino che molti ritengano che ho scritto per trovare qualcosa di cui "vantarmi", per trovare qualcosa che ero capace a fare. Non è esattamente sbagliato. Ma perché ho avuto questo desiderio? Perché avevo bisogno di attirare un po' l'attenzione su di me. Perché? Perché mi sentivo in una condizione tale per cui ero convinto che la gente parlasse con me solo perché avevano bisogno di me. Una volta terminata la mia funzione di "secchione di servizio", sarei stato dimenticato completamente. Questa era la mia paura.
In ogni caso, stava per cominciare il quinto anno di liceo. L'ultimo anno. Era ormai palese che quasi nessuno mi avesse mai conosciuto veramente. Colpa mia, lo ammetto. Non posso non ammettere di essere sempre stato dentro quel mio guscio a cui molti hanno fatto riferimento per anni. Ma, ancora una volta mi chiedo: Perché? Forse è nel mio carattere, non lo so. Questo è uno degli interrogativi che mi pongo tutt'ora, anche in questo preciso istante, senza tuttavia trovare una risposta.
Comunque in qualche modo dovevo, o meglio, volevo farmi conoscere. Ma un anno mi sembrava troppo poco. Sapevo che non ce l'avrei mai fatta. E non per il tempo, ma per il mio modo di essere: non sarei mai riuscito a tirare fuori di me la mia essenza al 100%, e in più in così poco tempo. Ma avevo il disperato bisogno di far conoscere questa mia essenza. E il 30 Settembre 2007 arrivò la soluzione a questo mio "problema". Un libro. In fondo, con un libro potevo raccontare allo stesso tempo una storia e me stesso, i miei stati d'animo, la mia vera essenza al 100%! Era perfetto.
Alcuni sanno che la trama, tranne per qualche modifica, è stata elaborata tutta in un giorno: l'idea del "mezzo" era probabilmente stata così potente da far scaturire dal mio cervello la scintilla fantasiosa necessaria per poter elaborare una storia, magari non la migliore che sarebbe mai stata creata, ma la storia più simile alla mia vera ed unica essenza.
Una delle poche cose che spero di essere riuscito a trasmettere è l'importanza che do all'amicizia. Credo non ci sia nulla di più forte. Molti, ovviamente, considerano l'amore ancora più forte dell'amicizia. Purtroppo non credo, nella mia vita, di aver mai conosciuto il vero amore per poter paragonare questo sentimento a quello dell'amicizia. In questo campo, parlo sicuramente da ignorante. Tuttavia dell'amicizia penso di saperne qualcosa. Ed è questo qualcosa che volevo trasmettere attraverso le parole del mio libro. Ma il mio dilemma ora è il seguente: sono davvero riuscito a trasmettere ciò che volevo? Non lo so. Perché non lo so? Perché purtroppo nessuno ha il tempo di leggere il libro che rappresenta la mia essenza al 100%.
La domanda successiva è: Perché nessuno ha tempo? Magari lo sapessi. Magari davvero il Tempo è tiranno. "Quando l'uomo non può scegliere, è il Tempo a farlo, al suo posto": ed è inutile che cerchiate chi possa aver detto una cosa simile. Non perché non lo troverete, ma non ha senso cercare qualcosa quando la risposta è davanti ai vostri occhi. E ci sono tante altre frasi, situazioni, miei pensieri che sono lì, all'interno del mio libro, all'interno della mia essenza, che desidererei davvero che leggeste. Non per farmi un favore, ma semplicemente per dimostrarmi che davvero volete conoscere la mia essenza al 100%.
E chi se ne frega del Tempo! La vita è breve e il Signore ce ne ha donata una sola. Se dobbiamo viverla pienamente, niente e nessuno ce lo deve impedire. Dobbiamo scegliere noi, sempre. Non il Tempo, anche se è lui ad avere la presunzione di controllarci.
Se poi la frase "non ho tempo" è stata detta solo per farmi tacere, o per illudermi, allora non importa: vuol dire semplicemente che chiunque l'abbia detta non vuole conoscermi come aveva detto o che pensa di conoscermi abbastanza bene da aver capito tutto questo prima di averlo letto.
Non mi aspetto che qualcuno legga il libro dopo aver letto questo lungo, e a tratti noioso, post, giusto per farmi contento. Perché non è questo il motivo per cui leggerlo. E se questo non l'avete capito, e ci tenete davvero a capirlo, beh, provate a rileggere tutto questo.
E ricordate: la domanda è "Perché?".
A presto.
La mia essenza al 100%.
lunedì 5 gennaio 2009
208 pagine di... Qualcosa
Non so quanti se ne ricordano, quanti lo sappiano, a quanti interessi davvero.
In ogni caso, 462 giorni fa ho cominciato il mio Progetto. 431 giorni fa ho annunciato cosa fosse. 323 giorni fa ho reso noto il titolo e il primo capitolo.
Oggi scrivo solo per dire che la prima stesura è finalmente completa. Ho scritto tutto, e quando dico tutto intendo dire proprio tutto. Forse anche troppo.
Non so ancora come sarà, se piacerà alla gente. Forse no, come immagino. In fondo, cosa posso aspettarmi da un misero libro di 208 pagine, il primo che io abbia mai scritto. Però, se dovesse piacere, sarebbe una soddisfazione extra.
Non posso obbligare nessuno a leggere (esiste il libero arbitrio, per fortuna). Non mi aspetto che molti, nonostante promesse o simili, leggano. È molto probabile che non leggerà nessuno, in verità, se non qualche pazzo dotato di tempo da perdere.
Quello che so è che, in verità, a me piace. Sì, mi piace, ne sono convinto. Forse è questo l'importante, che piaccia a me.
Voglio solo aggiungere che quest'avventura, lunga 462 giorni (sempre che io non abbia sbagliato i calcoli), è stata fantastica. Ricca di emozioni, vecchie ma, per la maggior parte, nuove.
Ora non so cosa accadrà. O meglio, sì, lo so. Mi aspetta una lunga rilettura, colmare i buchi, evitare ripetizioni, far attenzione ad aver risolto tutte le questioni che andavano risolte. Ci vorrà ancora del tempo. Ma presto, chi vorrà, potrà leggere il risultato finale di questo lunghissimo periodo di lavoro. 1 anno, 3 mesi, 5 giorni. 30/9/2007 - 4/1/2008. Fateli meglio voi i conti, se ci tenete. A me bastano queste due date. L'inizio e la fine.
Finalmente sono riuscito a terminare qualcosa. Per la prima volta.
Ce l'ho fatta, e per questo devo ringraziare solo me stesso. Avrò l'occasione di ringraziare anche qualcun altro. Ma non è questo il momento. Modestia a parte, questo è il mio giorno. E tale deve rimanere.
C³, 208 pagine, 23 capitoli.
In ogni caso, 462 giorni fa ho cominciato il mio Progetto. 431 giorni fa ho annunciato cosa fosse. 323 giorni fa ho reso noto il titolo e il primo capitolo.
Oggi scrivo solo per dire che la prima stesura è finalmente completa. Ho scritto tutto, e quando dico tutto intendo dire proprio tutto. Forse anche troppo.
Non so ancora come sarà, se piacerà alla gente. Forse no, come immagino. In fondo, cosa posso aspettarmi da un misero libro di 208 pagine, il primo che io abbia mai scritto. Però, se dovesse piacere, sarebbe una soddisfazione extra.
Non posso obbligare nessuno a leggere (esiste il libero arbitrio, per fortuna). Non mi aspetto che molti, nonostante promesse o simili, leggano. È molto probabile che non leggerà nessuno, in verità, se non qualche pazzo dotato di tempo da perdere.
Quello che so è che, in verità, a me piace. Sì, mi piace, ne sono convinto. Forse è questo l'importante, che piaccia a me.
Voglio solo aggiungere che quest'avventura, lunga 462 giorni (sempre che io non abbia sbagliato i calcoli), è stata fantastica. Ricca di emozioni, vecchie ma, per la maggior parte, nuove.
Ora non so cosa accadrà. O meglio, sì, lo so. Mi aspetta una lunga rilettura, colmare i buchi, evitare ripetizioni, far attenzione ad aver risolto tutte le questioni che andavano risolte. Ci vorrà ancora del tempo. Ma presto, chi vorrà, potrà leggere il risultato finale di questo lunghissimo periodo di lavoro. 1 anno, 3 mesi, 5 giorni. 30/9/2007 - 4/1/2008. Fateli meglio voi i conti, se ci tenete. A me bastano queste due date. L'inizio e la fine.
Finalmente sono riuscito a terminare qualcosa. Per la prima volta.
Ce l'ho fatta, e per questo devo ringraziare solo me stesso. Avrò l'occasione di ringraziare anche qualcun altro. Ma non è questo il momento. Modestia a parte, questo è il mio giorno. E tale deve rimanere.
C³, 208 pagine, 23 capitoli.
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